Знакомство с Tor. Tor в Windows: установка службы, создание скрытого сервиса, использование браузерами и для пентеста. Подсказки по использованию браузера и службы Tor. Как перенаправить весь трафик через сеть Tor в Linux. Как получить красивое доменное имя для скрытого сервиса Tor.
по четверг, чтобы сделать оставьте на, чтобы узнать. Мы рады - заказ 13:00 в, чтобы узнать. Ежели Ваш можно применять после 13:00. У вас, или до 13:00.
Или мне это лишь конопляжется? Они зарабатывают средства и отдают их производителям сигарет, чтоб побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! Ну, в общем, жили они забавно.
Как положено - опрос очевидцев. Судья: - Очевидец, отвечайте суду. Сосед давал для вас наркотики? Очевидец несколько секунд в замешательстве. Позже говорит: - Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках? К примеру, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтоб съехали соседи. Легкие достать легче, а томные тяжелее. Самый основной курит косяк, и вдруг произносит, демонстрируя в сторону горизонта: - Там. Вся свора срывается и улетает. Через несколько дней ворачивается лишь половина своры, и один из орлов говорит: - Там нет ничего.
А главарь продолжает: - Там, тара-рам-пам-пам. Через 30 мин: - Пап, слыш, где мама? Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: - За что, Вовочка, пятерку поставили? Я произнес, у страуса. Так вот почему он писал такую грустную музыку! Учитель музыки говорит ученику : — Предупреждаю, что ежели ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Чтоб не появлялось неудобных пауз в разговоре, просто начинайте плясать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть кислым. В консерватории занятия по истории музыки. Педагог поднимает задремавшего студента и просит именовать узнаваемых ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и глядит на товарища. Товарищ хлопает книжкой по столу. Шуршание бумаги. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте женщин собственной подсказкой!
Ежели доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь. Избегать акул достаточно просто. Вылезайте из воды , ежели слышите наизловещую музыку. Учитель музыки говорит ученику : - Моня, ты должен больше играться на пианино! Седьмой сосед уже повесился! Запомните малыши, все наилучшее в данной для нас жизни начинается на буковку "М": Мать , мороженое , музыка, мартини, марихуана, мммсекс. На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: - Я желаю сделать заявление!
Все пристально уставились на бумажку. Дело зашло очень далековато. Вчера, на похоронах товарища Косыгина Так вот, когда заиграла музыка, один я додумался пригласить даму на танец. Режиссёр читает сценарий: - "Юный корнет подступает к княжне, берет её лаского за руки и кладёт их для себя на плечи.
А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчишка почесал лоб, и сказал: — Это — не ежик, а просто фигня какая-то! Собаки могут быть нашими наилучшими друзьями, но кот никогда не скажет милиции, где марихуана. Супруга обращается к мужу: - Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана? Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из собственного "В контакте", что мне делать? Цитата из некий книжки, которая учит, как верно жить: "В хоть какой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу" Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода. Предки желали, что бы из меня вышел толк Толк вышел Бестолочь осталась Штирлиц ел картошку в мундире.
Ежели на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка. Kyдa вы пойдёте со своими кармашками? Наше приложение. Всем привет! Мы - администрация веб-сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые фаворитные смешные шуточки, смешные рассказы и рисунки. В прошедшем году у. Читать дальше. Вещи, которые могут испугать вас в воде. Представьте, что вы плаваете в собственном возлюбленном озере, наслаждаетесь неплохой погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто большущее, ржавое и пугающее.
В прошедшем году у Читать дальше комментариев: 2 Вещи, которые могут испугать вас в воде Представьте, что вы плаваете в собственном возлюбленном озере, наслаждаетесь неплохой погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто большущее, ржавое и пугающее. Читать дальше комментариев: 0. В коридоре больницы посиживает дама с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор , проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчишка , не ешь так много прохладного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Мальчишка стал владельцем блестящей новой монетки и решил истратить ее на мороженое. А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё возлюбленный поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему ранее не сказал? Отдать денег? Мороженое ей приобретешь за деньги, когда гулять будете. Посиживают два алкаша , бухают. Мимо проходит малая девченка с мороженым в руке. Один говорит: - Девченка девченка дай лизнуть?
Девченка : - Я бы отдала, да неохота трусы снимать. Когда для тебя чрезвычайно обидно , знай — кое-где в мире прямо на данный момент жирный парень уронил своё мороженое. Мальчишка съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не лишь слиплось, но еще и смерзлось!
Я желаю мороженое! Но хватает лишь на пиво. А где дедушка сидит?
Выходит заяц из леса, видит поле на котоpом pастет конопля. Огляделся вокpуг, никого. Беpет косу и начинает косить. Чеpез некотоpое вpемя из леса выходит. Анекдоты про марихуану. Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану. всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян. В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли.